פערים בזוגיות

שלום לך אנחנו נשואים כ17 שנה ויש בינינו פערים בכמה תחומים ותיכף אסביר .ועד היום הזה אינני מבין את משמעותם ופרושם למרות שאני די בוגר עם שלשה ילדים שהגדול כבר בן 15.5 א.האם בזה שאני עוזר לאשתי והמון מעבר לנורמה .אם זה לקום מוקדם בבוקר לתלות כביסה ואם זה לעזור בבית מעבר לכוחות .אננ עובד בשלש משרות עם קהל ועבודות פיזיות ואחרי כל זה אני מגיע לבית וגם שוטף כלים ורצפה וכו .האם זה לא נקרא שאני אוהב או מעריך את אשתי? אני אדם עם המון מרץ ואנדרנלין ואין לנ בעיה לתת את כל כולי עבור מי שאני אוהב. ב. האם בזה שאני מפנטז על אשתי או חושק בה תמיד זה נקרא להיות סוטה? סליחה על המילים .אך אני נורא שבור מהעניין .אני עושה כל מאמץ לעזור ולתמוך בה והיא חושבת שזה מתוך אינטרס מיני. אפילו בזמן הנדה שאין לי עניין אני עושה זאת והיא חושבת הפוך מזה . איך אוכל לגרום לה להבין שלא כך העניין .היא מקבלת ממני צומת לב ואני מחזר אחריה ומשתדל לרצות ולהשקיע בכל מה שאפשר שיהיה לה רק טוב והיא לא מבינה. גם ביחסים האינטימיים היא לא פתוחה ולא מתחברת .אני מנסה המון פעמים להשתדל להתעלם אני אוהב אותה מאד אבל היא בשלה .גם ייעוץ זוגי לא יעזור היא לא סומכת על אף אחד ופעם ניסינו והיא שוללת את כולם אני על סף ייאוש וחושב על גירושין למרות שאינני רוצה בכך ואוהב אותה .מה עליי לעשות ? תודה
יעל זיוון
שלום לך, ראשית מצטערת על העיכוב בתשובה. התסכול של חוסר הדדיות בקשר הינו מאכזב, מרחיק ולעיתים אף מרפה את הידיים. הסיפור שאתה מתאר עצוב ונוגע ללב. שני השאלות שהצגת קשורות בפרשנות שונה למעשיך. סביב נושא השותפות והעזרה בבית כתבת: האם זה לא נקרא שאני אוהב או מעריך את אשתי?, מתוך דבריך אני מבינה שמבחינתך זו הבעת אהבה, אך מה מבחינת אשתך מעיד על הערכה ואכפתיות? האם אי פעם שוחחתם על הנושא? גם היא וגם אתה רוצים להרגיש נאהבים ומוערכים, איזה מעשים יבטאו זאת עבור כל אחד מכם? אתה מציין שאתה עוזר מעבר לכוחות שלך, אם כן, מה מניע אותך? הרצון לנקות ולהיות בפעילות? הרצון לתת יד ולהשתתף בעול הבית? הרצון לרצות את רעייתך? האם אתה מתאמץ עבורך? עבורה? עבור הנורמות שהתקבעו ביניכם? חשוב שתענה לעצמך מה באמת אתה רוצה להשיג, ולמה, מכיוון שנשמע שאתה מתאמץ באופן שלא מותאם לכוחותיך. אולי אשתך מחפשת את אהבתך בדרכים ואפיקים שונים? אולי העשייה המרובה משמשת נתיב בריחה לא מודע מהקושי הרגשי שלך ביחס לנישואיך ואשתך? לגבי שאלתך השניה, הרצון להיות עם אשתך, ולחשוק בה מעיד על המשיכה שלך כלפיה. וטוב שהיא קיימת, וזו אינה סטייה. כתבת שאתה חושק בה תמיד-מה זה אומר? במה זה מתבטא? בדרך כלל מתעורר בנו חשק אך לא במצב תמידי. האם אתה חושק בה גם כשהיא כועסת ומרוחקת?כיצד אתה מבין את זה? מהיכן באה המחשבה או השאלה על סטיה? מדבריך נשמע שאתה ממוקד בה ומנסה רבות להיענות לצרכיה בכל מיני אופנים, דרך רצייה, דיבור, מעשים. האם אתה ממוקד גם בצרכיך באופן דומה? האם אתה משקיע בלדאוג לעצמך כשם שאתה משקיע בה? אולי זו הזדמנות עבורך להתחיל להתמקד בעצמך, בצרכיך ובמה שטוב לך- ויתכן שאם תתמקד פחות בה ויותר בך קודם כל תדאג לעצמך, תחוש יותר שביעות רצון מחייך ויתכן וזה אף יקרב ביניכם. בכל מקרה גם אם אשתך לא מעוניינת בייעוץ/טיפול אני ממליצה לך לפנות באופן אישי בכדי לבחון בצורה מעמיקה יותר איך תוכל לעזור לעצמך, ובתקוה שגם לזוגיות שלך. בהצלחה! יעל זיוון M.A. מטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת 054-3979882